Война эмоций: как не поссориться с близкими из-за политических взглядов

Что делать, если высказывания мамы или друга повергают вас в шок? Как быть, если вы категорически не согласны с мнением близких людей и не можете молчать? И главное, как в этой ситуации не испортить отношения на работе и в семье? Все эти вопросы мы задали психологу Нине Бочаровой.

В это непростое время многие обсуждают острые темы слишком эмоционально, переходя на личности и даже позволяя себе оскорбления. Каждый из нас сейчас особенно болезненно реагирует на высказывания других людей.


И одно дело, когда это ссора с незнакомым подписчиком из Instagram (что тоже неприятно), а совсем другое — разорванные отношения с родителями или старыми друзьями из-за несовпадающих политических взглядов


Мы понимаем, что всем сейчас очень тяжело и страшно. Мы не можем повлиять на происходящее, как бы отчаянно мы ни хотели восстановить мир. Но в наших силах хотя бы сохранить мир в семье, не усугубляя душевный раздрай еще и ссорами с друзьями и родными.

Эксперт:

Нина Бочарова,

психолог, гипнотерапевт

Почему мы ссоримся с родными из-за политики

Любые военные действия — конфликт двух сторон. Потом к нему могут подключиться еще какие-то участники, но изначально — это разногласие именно между двумя сторонами. При этом кто-то всегда выступает в роли нападающего, другой — в роли потерпевшего. В обычной жизни мы постоянно копируем этот паттерн. То есть вы «дублируете» некое подобие военных действий в своих человеческих отношениях. А вашим оружием становятся эмоции, чувства и высказывания.

Самое важное сейчас — не развязывать эмоциональную войну с другими людьми. Особенно с близкими. Потому что военные действия разгораются на государственном уровне, а о реальном положении дел мы можем только догадываться.


С чего начинается ссора во время разговора о политике? С того, что вы отождествляете своего оппонента с власть имущим. С тем, кто принял те или иные решения, имея реальные рычаги влияния


Как это работает: допустим, вы беседуете с мамой, она придерживается противоположного вашему мнения. Вы неосознанно ставите знак равенства между мамой и каким-то политиком и высказываете ей все те претензии, которые хотели бы высказать ему.

Вы приклеиваете на оппонента «вражеский» ярлык, который несет в себе действия поддерживаемой им стороны. Самое печальное, что за этим ярлыком очень сложно увидеть родного человека. В этом главная опасность споров о политике. Происходит такая же ситуация, как в ходе реальной войны: появляются свои и чужие, друзья и враги, союзники и противники. Но вы же не хотите, чтобы мама, сестра или друг в одночасье стали врагами?

Как формируется наше мнение

Не случайно по правилам этикета с малознакомыми людьми не принято говорить о религии и политике. Эти темы всегда провоцируют так называемый холивар. Вспомните хотя бы ситуацию с вакцинацией, расколовшую общество на две части. Дело в том, что мнение, касающееся горячих тем, всегда субъективно (даже если вам кажется, что вы правы на все сто и никакой дискуссии быть не может). А субъективно оно потому, что нам не хватает проверенной информации при ее мнимом избытке.

Мы тонем в потоке новостей, цепляемся за какие-то слухи, слушаем высказывания авторитетных людей, составляем из этих обрывочных сведений свою картину мира. Все источники занимают ту или иную сторону, даже если очень стараются быть объективными.

Как мы общаемся на острые темы

В сегодняшних реалиях у нас есть две правды — мы выбираем одну из них. В споре с оппонентом вы пытаетесь навязать свою правду другому человеку, который вас не слышит, стараясь сделать то же самое — донести субъективную правду до вас.


Вся коммуникация в это сложное время основана на чувствах. Словами мы пытаемся выразить сильные переживания: страх, ненависть, агрессию, стыд, сожаление. В это время мы находимся в состоянии аффекта и руководствуемся не фактами, а захлестывающими эмоциями


Например, ваш родственник присоединился к стороне, которую вы считаете агрессором. В это время он, возможно, испытывает целый комплекс сложных переживаний, которые вам не нужно анализировать или критиковать.

В эмоциональном споре мы склонны обесценивать точку зрения оппонента, какой бы она ни была. Даже если вам кажется, что приятель произносит абсурдные вещи и абсолютные глупости, не пытайтесь его переубедить или, что еще хуже, осадить словами типа: «Какую же ересь ты несешь!» Иначе в роли агрессора в споре выступите именно вы.

Правила экологичного разговора о политике:

Не отождествляйте другого человека с одной из сторон конфликта

Вы можете занимать определенную гражданскую позицию — это ваше право. Но не ставьте знак равенства между близким человеком и стороной, к которой у вас есть вопросы и претензии. Не играйте в эту «войнушку» внутри семьи. Это, безусловно, сложно, но поймите, что человек придерживается того или иного мнения из-за своих внутренних психологических процессов.

Договоритесь заранее, что вы высказываете друг другу только мнение, без оценки

Это самый безопасный способ коммуникации. Например, вы спрашиваете партнера, что он думает по поводу ситуации, но заранее обозначаете, что не будете давать никаких оценок и комментариев по поводу его мнения. То же самое сделает и партнер. Просто выслушает вашу гражданскую позицию и примет к сведению без комментариев.

Опирайтесь на факты

Конструктивный спор возможен лишь в том случае, когда вы аргументируете свою точку зрения и приводите конкретные факты. Увы, но это очень сложная задача. Особенно сейчас.

Не обесценивайте и не осуждайте чужое мнение

Если вы чувствуете, что можете выстроить границы в общении и готовы говорить на острую тему, постарайтесь не скатываться в осуждение. Дискуссия возможна лишь в том случае, если одна сторона уважает другую или хотя бы в минимальной степени готова принять мнение оппонента.


Используйте следующие фразы: «Ты имеешь право на свое мнение», «Ты имеешь право со мной не соглашаться», «Я имею право на свое мнение» и «Я имею право с тобой не соглашаться»


Если же соблюсти эти границы не получается, смотрите следующий пункт.

Закройте тему

Если вас или оппонента накрывают эмоции и вы не можете реагировать спокойно — это сигнал об отсутствии толерантности. Закройте тему, пока спор не перерос в настоящий конфликт. Просто договоритесь, что о политике вы больше не разговариваете ради добрых отношений внутри семьи.

Важно: если ваши отношения с родными и друзьями до последних событий были далеки от идеала, сейчас вам будет особенно сложно коммуницировать. Если вы не могли выстроить личные границы, ссорились по мелочам и не умели договариваться в простейших бытовых ситуациях, разговор о политике сегодня не нужно даже начинать.

Как помириться с человеком и нужно ли это делать

Подумайте, что для вас важнее: отстоять свою гражданскую позицию перед родителями или все те годы, которые вы провели вместе, выстраивая общение? Не обесценивайте эту связь, вспомните, как много вы пережили, сколько было прекрасных моментов, тепла и добра.


Попробуйте «растождествить» близких людей и их политические взгляды. Разорвите эту цепочку. Не ставьте знак равенства между мамой и ее субъективным мнением насчет политической ситуации. Это не одно и то же


Постарайтесь вернуться в свою прежнюю систему ценностей и вспомнить, что вам было дорого до того, как начались последние события. Попробуйте не ставить свою правду выше ценностей. Готовы ли потерять близкого человека лишь потому, что не совпали во мнениях? Подумайте об этом, когда «пыль осядет». Когда вы сможете рассуждать спокойно, адекватно оцените произошедшее между вами и возможные последствия.

Что почитать прямо сейчас

Я очень рекомендую книгу «Ненасильственное общение. Язык жизни» Маршалла Розенберга. В 1960-х годах этот американский психолог разработал систему ненасильственного общения (ННО), которую использовал во время переговоров в горячих точках. Розенберг посетил более 30 стран в качестве миротворца, и его метод действительно работает.

Розенберг сформулировал правила общения без агрессии, опираясь на гуманистическую философию Махатмы Ганди и на исследования одного из создателей гуманистической психологии Карла Роджерса. Вот четыре основных принципа ННО.

Наблюдение

Опишите происходящее как свершившийся факт. Никаких предположений — только проверенная информация, только реальное. И уберите свое отношение к этому. Посмотрите с позиции наблюдателя, отдельно от своих эмоций и чувств, БЕЗ субъективной оценки.

Выразите свои чувства и эмоции

Определите свое отношение к ситуации и выразите его через «Я-сообщение». Например: «Я чувствую раздражение», «Я злюсь», «Мне страшно».

Скажите о своих потребностях

Вместо того чтобы говорить «Как ты можешь иметь такую точку зрения?», выразите свои неудовлетворенные потребности. Например: «Мне становится очень грустно и одиноко, когда я слышу, что ты говоришь такое. Мне будет лучше, если мы просто помолчим». Хорошо, если ваш собеседник тоже выскажет свои потребности.

Просьба об удовлетворении потребности (не требование!)

Например, вы можете попросить оппонента соблюдать ваши границы, не повышать на вас голос, уважительно разговаривать. Важно: это просьба, а не требования или угроза.

Почитайте книгу Маршалла Розенберга, если хотите помочь себе в это сложное время и наладить диалог с близкими людьми. И помните, что в любых обстоятельствах важно всегда оставаться человеком и нести ответственность за то, что вы транслируете и делаете.

Эксклюзивно на HiPO

Смотреть все