Почему отношения лучше развивать, а не строить: мнение психолога

Психолог и эксперт по коммуникации Сергей Артемьев рассказывает о том, как сохранить отношения живыми и не превратить их в «стройку»

Концепция «строительства отношений» — один из самых распространенных подходов к личной жизни. Но, как ни странно, именно он становится главной причиной большинства кризисов в паре. Возможно, пройдут еще десятилетия, прежде чем строительно-утилитарный взгляд на отношения уйдет в прошлое и мы будем видеть больше счастливых и живых пар.

Многие люди искренне верят в то, что, найдя свою «половинку», они вместе примутся за строительство идеальных отношений. По своему плану, само собой. И со временем «половинка» обнаруживает себя подрядчиком на чужой стройке, без паспорта, с претензиями по сорванным срокам и неоправданными ожиданиями.

Почему не надо «строить» отношения

Задумайтесь сами, что такое отношения в терминологии стройки.

— Дизайн-проект — картинка идеальной счастливой семьи, которую планируется построить: с параметрами подходящего партнера, количеством детей, этажности и местоположением жилища. Проект идеальных отношений появляется задолго до самих отношений. Идеи для дизайна черпаются из кино, мультфильмов, инстаграма и других «свидетельств». Казалось бы, что в этом плохого? Действительно, мечта о будущем помогает отвлечься от неприятного, надеяться на лучшее и мотивирует стараться «работать над собой». Однако, если проект становится важнее реальности, то вместо радости он приносит неудовлетворенность в текущем моменте, который определенно этому идеалу не соответствует. Из-за этого ощущение начала «настоящей жизни» откладывается на потом, а создатель дизайн-проекта становится склонным к зависимым отношениям.

— План строительства — четкий график построения семьи, подкрепленный социальным давлением, напоминающем о возрасте. Отставание от графика вызывают тревогу, а неудачные попытки становятся «недостроем» и переживаются как утраты.

— Подбор того, кто будет участвовать в строительстве — одному построить отношения невозможно, поэтому требуется подбор и проверка потенциального партнера по критериям соответствия. Поскольку партнер никогда полностью не соответствует идеалу, возникают планы по его улучшению и мотивации.

— Контроль строительства и эксплуатация — необходимость следить, чтобы выбранный претендент не сбежал на сторону на чью-нибудь чужую стройку и поддерживать его мотивацию, например, с помощью балансирования между опекающей заботой и чувствами страха утраты, вины и стыда. При достижении похожего на идеал результата возникает страх утраты нажитого и попытка «забетонировать» отношения в удобном положении, что рано или поздно приводит к их разрушению.

Как сохранить отношения живыми

Отношения — живая система. Для того, чтобы она развивалась и давала свои плоды, необходимо ее поддерживать, очищать от сорняков и «поливать» своей любовью:

— Создавать совместные игровые цели, вдохновляющие обоих, где есть удовольствие не только от результата, но и от совместного процесса реализации.

— Поддерживать атмосферу доверия, в которой безопасно говорить не только о своих мечтах, но и о переживаниях и разочарованиях.

— Позволять отношениям быть гибкими, а себе – сближаться и отдаляться, зная, что помимо общего пространства, у каждого есть свое собственное.

Какие навыки необходимо развивать

Для того, чтобы отношения были живыми, партнерам необходимы навыки управления своими эмоциями и коммуникацией. Недостаточно иметь хорошего психолога, важно научиться делать это самому.

Вот простые рекомендации, с которых можно начать:

1. Общаясь с партнером, представьте ситуацию с его точки зрения, как если бы вы и были этим человеком. Ведь нет «правых» и «неправых». Есть всего лишь разные точки зрения. И конечно, перед тем, как реагировать на то, что он говорит, сначала уточните, правильно ли вы его поняли.

2. Представьте, что любое общение — это игра в мяч. Перед тем, как что-то говорить, убедитесь, что ваш партнер вас слышит и готов «ловить мячик». Это можно сделать с помощью простого вопроса «можно тебя отвлечь?» или просьбой «я хочу поделиться».

3. Если вы заметили, что застряли в какой-то одной роли (например, правильной жены или матери ребенка), представьте, что это что-то вроде костюма, снимите с себя эту роль и посмотрите на нее со стороны. Ощутите, каким или какой вы можете быть без этой роли и после этого сами решайте, надевать ли ее снова или повесить в гардероб.