Антрополог и ученый Дэвид Вердези вместе с автором проекта «Путь к себе» и участницей проекта «Люди вне профессии» Екатериной Кулик рассуждают об ошибках в отношениях, любви к себе и разнице в возрастах.
Считаете ли вы, что чтобы прийти к гармоничным отношениям, нужно сначала наладить отношения с собой? Если да, то как это сделать?
Екатерина: Конечно, когда ты хочешь что-то построить, у тебя должен быть заложен фундамент. Отношения с собой и понимание себя — главное и ключевое. Как можно коммуницировать с миром, не зная себя? Так и с отношениями. Когда ты учишься разговаривать с собой, то важно не просто сказать, что «я себя люблю», а прийти к этому. Тебе хорошо самому с собой, ты счастлив, тебе хочется обнять весь мир — это про любовь к себе. Хорошо, если ты балансируешь в мужской и женской энергии. Например, мой курс «Путь к себе» учит такую балансу через проработку родителей, когда человек полностью очищается от негативных установок в подсознании и приходит к абсолютной любви не только к родителям, но и к самому себе. Ты учишься соединять душу, разум и тело.
В детстве все, что с нами происходит, связано с родителями. Мы даже видим через их призму. Мы формируем и строим себя через родителей. Они внутри нас. Если мы принимаем родителей такими, какие они есть, то это относится и к нам. Способов проработок много: гипноз, терапевтические письма, радикальное прощение. Кто-то дополучает любовь на тренингах, буквально «добаюкиваясь». Есть практики, которые погружают в определенные состояния во время физических упражнений с представлениями образов. Во время практики в медитативном состоянии можно непроизвольно вытащить какие-то негативные эмоции, прожить заново какие-то события и переоценить их.
Состояние гармонии заметно окружающим. Исчезают ожидания.
Дэвид: Все верно, нужно начинать с себя. Часто иллюзия заключается в том, что многие считают, что партнер все сделает за них и главное — сделает счастливым. Простота в том, что вам нужно перевернуть ситуацию и сделать для себя то, что вы хотели бы, чтобы ваш партнер сделал для вас. Как вам начать строить здоровые отношения с собой, научившись любить себя через процесс познания любви? С чего начинать? С медитации. Но я не имею в виду «закрыть глаза и дышать». Я имею в виду переместиться в центр вашего сознания, обратиться к предмету медитации, а кто это? Это тот, кто медитирует. То есть вы должны поместить себя в центр вашего сознания. И посмотреть честно. То, за что вы судите других, вы судите себя. Ваше «я» будет это отрицать, но постарайтесь быть честны. Это мешает вам двигаться дальше.
В России один из самых высоких уровней ежегодных разводов. Как вы думаете, почему так?
Екатерина: Если люди вместе, значит им хорошо, но это не значит, что это навсегда. Встретились и умерли в один день — такие случаи существуют, но их немного — 1-3%. Многие живут такими сказками и фильмами с идеальными сценариями всю жизнь.
Когда ты в отношениях с другим человеком понимаешь, что ты себя уже не любишь и начинаешь идти на компромиссы, предаешь себя, то получается не любишь и другого человека. Но продолжаешь быть в отношениях по разным причинам — из-за комфорта, страхов или программ. Закончить отношения — это то же, что и сепарация с родителями: вырос в любви и в уроках, делаешь шаг в новую жизнь, продолжая любить и благодарить их.
Вы можете посещать семинары и тренинги, работать с коучами, но настоящая работа начинается, когда вы приходите домой и применяете знания в своей жизни. Освободитесь от своего прошлого, предрассудков и установок, данных родителями.
Все люди встречаются нам не просто так — мы любим, учимся, наслаждается и расстаемся. Это легко понять, если ты можешь отпускать, не держаться за других. Если каждый день ты просыпаешься и понимаешь, что сегодня, здесь и сейчас, тебе хорошо с собой и с любимым человеком, то здесь столько любви и ценности друг друга! Если такого чувства нет, делайте то, что любите — жизнь одна.
Дэвид: Ошибочно полагать, что в отношениях кто-то даст вам то, чего вам не хватает и чего вы хотите. Вам всегда будет недостаточно, вы будете несчастны. Один из партнеров будет в отношениях с «синдромом папы или мамы». Я из Италии, где очень распространена схема мужчин с «синдромом мамы» в отношениях, когда у мужчин слишком сильна связь с мамой. В России же — женщин с «синдромом папы», то есть когда у женщины не было отца, она ищет мужчину, который ей его заменит.
Мне кажется, что у такого огромного количества разводов в России есть некие признаки возвращения сексуальной революции. Люди чувствуют себя несчастными в браке и задумываются о разводе — для них это единственный способ стать счастливыми. Вместо того, чтобы говорить «боже, как много разводов», лучше порассуждать на темы вроде «как научиться любить себя», «как не осуждать», «как не быть агрессивным». Идеализация — огромная ноша. Мне кажется, что лучше просто быть вместе, чем заключать какие-либо контракты.
Какие самые распространенные ошибки люди совершают в построении отношений? Как это преодолеть?
Екатерина: Частая причина ошибок — в непонимании друг друга. Мы боимся говорить о своих желаниях. Даже в непростых ситуациях, если вы говорите о своих намерениях и услышаны, то совместными усилиями можно найти решение. Важно озвучивать и договариваться. Это не страшно. Главное не врать себе.
Когда люди начинают скрывать и прятать свои желания, то они закрываются, у них появляются страхи. Когда ты врешь своему партнеру и самому себе, то ты уже не в потоке, ты не можешь быть открытым и естественным, ты уже играешь роль и надеваешь маску.
Дэвид: Самая главная ошибка — видеть недостатки. Указывать на недостатки человека — это начало Сансары (круговорот рождения и смерти в мирах, ограниченных кармой). Это «дробит» разум и человек просто теряет себя. Обратитесь к себе. Не пытайся заставить и удержать человека, растянуть отношения.
Есть ли разница между построением отношений в 20 и 30, 40 лет и далее?
Екатерина: С возрастом люди склонны все усложнять в силу опыта. Появляются ярлыки, нетерпимость к другим людям. В 40 хочется найти кого-то идеального, поэтому людям этого возраста так сложно начать отношения, так как у них есть определенные образы. В 20 все просто.
Дэвид: До 30 лет мы еще формируемся на всех уровнях, мы буквально закладываем фундамент. Позже мы уже живем по программам и установкам, самими же нами и сформированными. Из-за такой переполненности мы оторваны от самих себя, а для отношений с другим человеком просто нет места. С возрастом это только усугубляется. Поэтому, конечно, строить отношения в юности гораздо проще из-за гибкости. В самом начале я говорил про то, что сначала нужно избавиться от установок и найти контакт с самим собой. Тогда отношения с другим человеком будут счастливыми.
