7 научных принципов здоровых отношений

Эксперт по отношениям Юлия Шаменкова рассказывает, как важно учиться договариваться, сопереживать и вместе ставить цели

После знакомства со своим мужем, нейрофизиологом Дмитрием Шаменковым, я стала смотреть на жизнь с точки зрения функциональных систем, таких как клетки, органы, организм в целом.

Семья — одна из таких систем. Мы с мужем построили нашу семью на принципах живых систем. Мы создали онлайн-школу, где обучаем этим принципам.

1. Здоровая общая цель.

Физиология говорит о том, что любая живая система формируется не сама по себе, а вокруг цели. Эта цель буквально определяет то, как мы будем себя вести и на что мы будем реагировать. Остальное мы будем просто не замечать, ведь нами руководит цель. Эта цель всегда здоровая, то есть она способствует развитию и поддержанию жизни системы. Нам только кажется, что мы случайно знакомимся и общаемся, но на самом деле нас всегда притягивают друг к другу общие цели. Также важно понимать, что когда цель достигнута, то система распадается. Это отчасти объясняет расставания и разводы. Из этого исходит то, что в отношениях очень важна регулярная практика совместного целеполагания. То есть осознание общих здоровых целей в семье, формирование новых целей, кроме тех, что уже достигнуты. Это помогает паре развиваться, дает ощущение смысла жизни и чувство единства. В нашей семье этот ритуал вот уже много лет помогает развитию наших отношений.

2. Инфогигиена.

«Информационный процесс — первичная суть человека», как сказал профессор, академик РАМН К.В.Судаков. Нам просто необходима инфогигиена и избирательное отношение к тому, какую информацию вы получаете и впитываете в себя. Почистите ленту соцсетей, избирательно относитесь к тому, что читаете и даже какую музыку слушаете. Вспомните про свою здоровую цель. Задайте себе вопрос, как эта информация способствует вашей здоровой цели, помогает она, или, наоборот, отдаляет вас от вашей цели.

3. Честность.

Понимая, что все в мире есть информация, честность является залогом здоровых отношений. Вранье — это искажение, которое по обратной связи отражается проблемами в нашей жизни. Проявляется это по-разному: где-то кошелек потерялся, где-то колесо прокололось, но это все обратные связи от тех искажений, которые мы допускаем в своей жизни. Целенаправленное вранье в семье влечет за собой искажения в этой системе. Таким образом прийти к общим целям просто невозможно. Помните, что все устроено целесообразно. Задайте себе вопрос, с какой целью вы вообще что-то говорите — это убережет вас от лишних конфликтов и сохранит вашу целостность.

4. Договоренности.

Там, где есть договоренности, есть ясность, а где их нет, возникают домыслы и повод для конфликта. Договоренности — от слова договорить. Важно, чтобы каждый договорил себя, поэтому договоренности не должны рождать ожидания и быть поводом для претензии. Договоренности всегда динамично меняются — это тоже практика, ритуал, для этого нужно регулярно выделять время. Невозможно один раз договориться — это процесс. Важно проговорить все детали и не домысливать за других людей. Домыслы – одна из главных когнитивных ошибок и повод для конфликта. Наши близкие не умеют читать мысли, важно все обсудить и услышать их.

5. Принятие – спасательный круг.

Нарушение договоренностей — не повод для претензии, это напоминание о том, что нужно передоговориться. Принятие близкого и ситуации такой, какая она есть – единственное, что сохранит вашу энергию, здоровье и отношения. Сопротивляясь произошедшему, мы подменяем свою здоровую цель на борьбу и сопротивление, не замечая этого. Если ваши ожидания не совпали с происходящим, можно просто принять свои чувства и прожить их.

6. Отказ от насилия.

Этот принцип мягко вытекает из принятия. Важно понять, что мир никогда на 100% не соответствует нашим ожиданиям. В связи с этим нужно отказаться от любого воздействия на мир и на своих близких, перестать манипулировать, давить на них, менять их поведение и даже спасать, когда вас не просят о помощи. Если ребенок плачет, то он имеет на это право, это его чувства в данный момент. Можно быть рядом с ним, но не блокировать его чувства, не учить с самого детства ребенка убегать от них, можно просто сопережить с ним вместе и тем самым помочь получить опыт проживания сложных чувств. Нужно дать право всем быть такими, какие они есть, и договориться в семье об отказе от насилия.

7. Глубина отношений в паре.

Рано или поздно люди сталкиваются с угасанием чувств в отношениях. Через какое-то время общение сводится к поверхностным фразам и кажется, что обыденность буквально убивает чувства. Есть мнение, что любовь живет три года, но я в это не верю, и наши отношения в семье тому яркий пример. Чувства меняются так часто и быстро, что просто угаснуть не могут. Проблема заключается в привязке к прошлому, к тем чувствам, которые были в самом начале отношений. Дальше только интереснее, глубже и ярче, если уметь проживать чувства, не привязываясь к ним.

Мы тесно связаны с другими людьми, считывая их состояния и чувства. С радостными чувствами все понятно, а вот что делать с болью, которую мы чувствуем при контакте с другими, когда им больно. Особенно, если это близкие люди. Мы автоматически закрываемся, потому что срабатывает психологическая реакция защиты. Но эта реакция не просто отдаляет нас от близких людей, происходит буквально потеря связи с самим собой, со своими чувствами, и в конечном итоге со смыслом жизни, потому что мы созданы быть связанными друг с другом, мы очень социальны по своей природе. Поэтому важно развивать навык сочувствия, сопереживания, эмпатии и развивать эмоциональный интеллект, чтобы распознавать свои эмоции и не давать им управлять вами. Важно уметь отделять себя от эмоции и выражать ее экологично, не проецируя на других людей, не нырять в эмоциональный вихрь, но и не блокировать, не вытеснять свои чувства. Важно обращать внимание на то, как чувства меняются, не зацикливаться и не уходить в «эмоциональный запой».

Другая проблема — вытесненные чувства. Они накапливается блоками внутри нас, формируя спящие вулканы, которые могут взорваться в самый неподходящий момент. Для решения этих проблем мы с мужем создали Школу открытого диалога, где люди, как в тренажерном зале, с помощью обученных инструкторов тренируют навыки эмоционального и социального интеллекта. Люди учатся чувствовать, дружить и любить. Эти навыки необходимы для того, чтобы отношения в семье были глубокими и наполненными, а не поверхностными и безжизненными.

Эти семь принципов очень тесно связаны друг с другом и применять их важно все без исключения. Применив что-то одно вы, безусловно, увидите перемены в своей жизни, но это будет только началом.

Саморазвитие

Смотреть все